Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei !

Wenn du Jemanden siehst und ihn willst, dann bedenke:  egal wie schoen Diese oder dieser Jemand ist, egal wie solvent wie rassig oder verfuehrerisch; gleich wie witzig sie oder er ist, wie talentiert oder maechtig - irgendwo sitzt Jemand in der Sonne auf der Terrasse und trinkt ein Glaeschen Wein darauf, dass er oder sie  ihn bzw. sie losgeworden ist..."      

Wenn du erst mal 10 Jahre verheiratet bist, ist es egal mit wem !

Ehering:

Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger traegt

Sagen Sie, ist etwas zwischen Ihnen und meiner Frau? Ja, Sie!

Wegen huebschen Frauen kaufen wir Bier,

wegen Haeßlichen

trinken wir es!

Frage: Rauchen Sie nach dem Geschlechtsverkehr ? weiß nicht ! habe noch nie nachgesehen !

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein ?  ungeoeffnet zurueck

Wissen Sie, warum verheiratete Maenner vor ihren Frauen sterben ?  

Weil sie es wollen !!!

Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1000 befragte Blondinen wie folgt:  5 % Nachthemden  3 % Pyjamas  92 % die Knie

Wie nennt man eine Frau,

die nach 40 Jahre Ehe

schliesslich doch noch gluecklich wird? -- WITWE

meint der Eine zum Anderen:

,,Du Schwein hast mit meiner Frau geschlafen! Dafuer wirst du bezahlen!" Meint der Andere:,,spinnst du?

Ich zahl doch nicht zwei mal!"

Jungs schauen uns Maedchen auf den Arsch und denken sich: Was fuern Arsch".......  

Wir schauen Boys ins Gesicht und denken  das Selbe.....

Sitzt eine Frau und ein Mann und essen Suppe. Da bekleckert sich die Frau und sagt:  Mist jetzt sehe ich aus wie ein Schwein.

Da sagt der Mann  "Ja und mit Suppe hast du dich auch noch bekleckert "

Politiker sind wie Windeln. Man kann sie nicht haeufig genug wechseln  und zwar aus den gleichen Gruenden.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 € im Bett, 50 € im Stehen, 10 € auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?" Opa:

"Nix da - zehnmal auf'm Teppich ..."

Neues vom Gesundheitsminister: Die naechste Stufe der Gesundheitsreform:

Aeltere Herren mit Prostata Problemen werden nicht mehr behandelt. Rentner haben Zeit zum Pinkeln!

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Zwei saechsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Englaender: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"

Der Polizist geht um das Auto des Englaenders herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schaetzen, wie hoch dieSchule ist. " 1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist veraergert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Herr Krause sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Unbemerkt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem großen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen.

Eine Woche spaeter muss Herr Krause zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert. Der Arzt untersucht ihn und sagt: Tja, Herr Krause,  Sie haben einen Tripper am Zeh !

Da sagt Herr Krause: Aber, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!

Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. Gestern war ein Maedchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer Dose!


Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt: Warum haben manche Maenner einen Kleinen und die anderen einen großen Penis?

Darauf der Bademeister: Die, die einen kleinen Penis haben sind arm, und die, die einen Großen haben, sind reich.

Darauf der Bub: Achso, da habe ich eben gesehen, wie ein Mann einer schoenen Frau hinterhergeguckt hat

und ploetzlich stinkreich wurde......

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmuede Ehepaar seinen Pflichtabend. Ploetzlich fragt er:

Verzeih mein Schatz, habe ich dir weh getan? Nein, wieso? Fragt Sie. Ach nichts weiter. meint er; Ich hatte nur fuer einen Moment den Eindruck, du haettest dich bewegt...

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich...

Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Buerste und macht sauber.

Sagt die Zweite: Ich wohne im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestaebchen, und macht sauber.

Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll. Da platzt es aus der Ersten raus: Den Scheißkerl kenn ich doch !


Die Mutter ruft aus demZimmer hinunter:
Ist der Postbote schon gekommen? Daraufhin die Tochter: Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: Der Mann neben mir holt sich einen runter !Darauf die andere:

Igittigitt, komm wir gehen! Darauf wieder die Erste: Geht nicht, er benutzt meine Hand!

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er verschmitzt: Na, ein kleines Klostergeheimnis ? Die Nonne darauf nur kurz:    Nein, ein Kardinalfehler !

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